是不是因为最近都经常一个人呆着，所以反而觉得有好多好多话想说？
一个人呆着就是比较容易脆弱。
经常会因为听到一首歌，或者想到一些事突然就觉得鼻子酸酸的。

突然觉得很害怕离别。
可能一辈子不见。
这是什么样的感觉？
很多人其实很想联系。
可是。
往往话到嘴边。
或者短信已经打好，
号码已经拨好，
或者qq消息框上消息已经写好，
然后终究会按取消，返回。
或者啪的一声。
将这些深深埋在心底。

因为害怕没话说。
害怕终究是自己一边热。

最近老是自以为是。
很讨厌自己的自以为是。
很多事情不是照我想的那样运行着的。
很多人都不是我想的那样的。
比如买票。
比如和别人说话。
再比如那个对我说一见钟情的小孩。

最近突然又很有学日语的激情。
看完一部日剧《最后的朋友》、
好看。
不是属于一般的青春偶像剧。
虽然里面的女演员都很漂亮。
但是结局有点匪夷所思然而又在情理之中。

额。剧情里面有关于gay的成分。
然后，认识的人当中也有gay。
觉得最近怎么好像碰到的人和事都有gay。
突然，觉得好巧。
以前觉得很难以接受的东西突然觉得很正常。
觉得这个世界确实是无奇不有。

最近有点懵。
昨天居然把钥匙锁在了实验室。
在将实验室反锁的那一瞬间，突然意识到的。
往常都会往包包里看看，手机，钱包，钥匙。
还好，只是锁在实验室而已。
还好，今天实验室有人要来主教。
觉得好像运气不那么背了。
突然觉得世界还是很美好。
上天还是很眷顾我的。

突然又觉得迷茫了。
我暑假过后要去哪呢？
去哪实习呢？
还是说继续呆在学校混日子？
感觉上班很累，然后同事关系又很复杂的样子。
唉，难道我得了上班恐惧症？

发现，”有男朋友“这个挡箭牌居然很管用。
辅导员说，因为我有了男朋友，所以都不来实验室了。
也就不好意思让我做事了。
可是，我又不是班干，又不是助管。
为什么老让我做免费劳动力？
JL说，你下学期去跟她说你分手了，我恋爱了。
这样她就让你做事，不让我做事了。
哈哈.....
我才没那么傻。

今天对于小璇来说是重要的一天。
不知道结局如何。

今天好像很热。
但是我又好像很不怕热。
我一个人在寝室，只要不是刚从外面回来，都可以不用吹风扇。
我也不知道这个是为什么。
难道就是所谓的心静自然凉？
我可以一直都呆在寝室。
发呆，看书，走来走去。
一个人。
小璇说你可以去买金刚经。

或许，或许哪一天，我还真的很想去寺庙里修行一段时间。
让自己的心不要那么浮躁。
最近虽然不浮躁，但是不怎么爱学习。
虽然偶尔有念英语日语，但都是小和尚念经。

洗牙的过程于我有些痛苦。
牙根酸酸痛痛的，心里老是怀疑它消毒不过关。
洗完牙后，觉得牙齿空荡荡的。
虽然看起来很干净。
但是不习惯。

民主湖的水干了一半。
19号入伏，我已经在家了，哈哈。
没追求的孩子就是这样。
回家享福去了。
喷泉旁边在夕阳的照射下出现了彩虹。
很漂亮。
我上次看到彩虹是什么时候？
我已经忘记了。

昨天还在历数最近的倒霉事情。
高跟木头凉拖居然可以被我穿成两半。
不是断根。而是前后直接断了两半。
大家都说没有见过把鞋穿坏成这个样子的人。
牙齿莫名其妙的破洞。
因为党支部的事情烦心。
然后。。。
好像也没了。

然后昨天晚上十点才发现钱包不见了。
想啊想，应该是在食堂忘了拿走。
今天早上去食堂问，抱着最大希望，做好最坏打算。
居然。。。居然真的被人送到了服务台。
而且什么东西都没少。
虽然我的钱包现金不多。五六十而已。
但是钱包是范送的。我一直很爱护呢。
虽然有点脏了。
但是一直很喜欢。
而且身份证银行卡什么的都在里面。
所以昨晚很懊恼，怎么会把身份证都放钱包里呢？
很久以前就一直想放出来，但是一直没有付诸行动。
今天早上早到钱包。第一件事情就是把身份证拿出来。
没有身份证，银行卡挂失都麻烦。
感谢好心人。不管是食堂的师傅还是学生。
我都为你们祝福。
拾金不昧的好人会有好报的。

好像这几天宅女的生活让我又长胖了。

我三天没碰电脑了。
我是个没有网瘾的人。
那这三天我干了什么呢？
也没学习多少。
看了笑傲江湖。
还是看书有质感一些。
因为它是我们寝室的最喜欢的金庸著作。
但是看完以后，我还是没啥感觉。
我还是喜欢射雕多一些。

我又犯了自以为是的毛病。
以为暑假的票很好卖，随买随走。
结果不是。

牙齿破了个洞。
吓坏了，以为是蛀牙。
但是又不痛。
结果是牙结石掉了一块。
今天去校医院，
牙医问我，你明知道是牙结石，怎么会从来不洗牙？
额。。。
被鄙视了。
那神情，那说话的口吻。
感觉我很没常识的样子。

明天去洗牙，已经预约了。
除了担心消毒问题以外，好像也没什么好担心的。

P.S.恭喜土楼成为世遗。申请好多年了。总算如愿以偿了。

是不是从此又要习惯孤单？
昨天颖子搬家，她的东西好多啊。居然把一辆小货车都塞满了。
她租的房子有我们都很喜欢的大阳台。
虽然除了主卧室最大，其他都是小小的。小小的客房，客厅，厨房，洗手间。
只有60平米。
但是因为有很舒服的阳台。
所以感觉很舒服。

但是寝室就空空荡荡的了。
我和小璇璇的东西加起来都没她多。
所以我们都觉得很不很不习惯。
总觉得走了一个人，寝室里就少了很多的温暖。
以前即使寝室只有3个人，但是寝室里被东西塞得满满的。
如今，看到对面桌上空空的，觉得心里也是空落落的。
所以我决定，就让我的东西塞满我的柜子，多就多，乱就乱吧，我不搬到别的柜子去。
因为至少面对我自己塞满书的柜子，桌子，我心里还是实在的。

正如颖子说的，以前回寝室，至少有个人，总有一盏灯亮着。
如今，我们回去，面对的只是空空的寝室，暗淡无关的房间。
从此我又要回归一个人吃饭，一个人呆在寝室的生活了。

唉，昨天我们学院的毕业典礼。
本科，也有少量工学研究生。
我没有去看，我怕受不了那种场面。
而且好像也没我啥事。

想想我们研究生正常毕业是两年半。
等我毕业的时候，学校里是不会有那么浓重的毕业气息的。
现在学校里到处都是穿着学士服硕士服照相的人。
到处都是办离校手续的人。
看大四同学的空间，说他们辅导员在开最后一次年级大会的时候哭了。
是啊。会很舍不得的。
连我都觉得挺伤感的，何况带了他们几年，如此关心他们的辅导员呢。

好多人从此可能一辈子不见。
天南海北的。

一中出了高考状元，还是女生。
额，，，不知道说什么。
觉得很厉害。
恭喜母校吧。
好多年没出状元了。

为什么？
为什么我这个党支部书记会当得如此郁闷?
为什么总觉得自己每次都是在做出力不讨好的事情？
好不容易觉得撑到了学期末。
为什么还横生枝节？
上次的事情我已经觉得我这个小头头当的是郁闷至极。
现在更让我觉得我根本就不是当领导的料。
为什么别的书记都不用写汇报？
我不组织活动吧，又说有活动费不用是失职。
现在呢？
又嫌我花钱多！
是没错。我就是花了，我就是给大家买了一大堆吃的。
又么有人告诉我应该怎么花。
就那么几百元我至于么？
下学期我绝对不干了。
什么好处都没有的活。
什么领导能力组织能力什么都没有锻炼到。
受气的功夫我倒是体会到了。
常常开会不说，浪费我时间。
还有那么多表格都是我填。
你以为大家都那么好心？
每个人都跟我说要不你帮我填了然后我签名？
姑奶奶我只是不想跟大家争什么，能做的我都做了。
没错，很多话我都烂仔肚子里我也不会去跟老师们说了。
因为，我知道，说了只是白说。

唉。。。
刚刚开完研究生分团委书记联席会。
痛苦的很。
我这个光杆司令。
编的很痛苦。

纪念下。
应该已经摆脱这个噩梦了。
我把这个烂摊子推给下一个研一的就好了。
就跟当初莫名其妙的就成了代理团委书记。
这一代就一年。

重庆阳光明媚。

现实与理论总是会有差距的对吧？
不知道为什么很多人喜欢跟我说感情问题。
外人听起来我说的那是头头是道。
送我‘爱情专家“之”荣誉称号“。
可是，
你们觉得对于一个从来没有拍拖过的人，
她会理解其中的酸甜苦辣吗？
现实总是很残酷的。
我只能硬着头皮的说着一些貌似很有道理的话。
曾经我也很”伟大“的帮着学弟挽回一段感情。
或许那只是碰巧地解决了问题而已。


看着工作的人不开心。
我不能体会。
所以我只能傻傻的看着他们。
听他们发牢骚。
但是什么忙也不帮不上。

每次我都觉得我可以不是工作狂。
我可以很狂妄的跟老板说我抗议加班。
我不知道。
如果现实中我是如何。
我每次都说寝室的YX很在意自己在老师心目中的形象。
所以每次只能委屈自己。
然而。
我不知道。如果我处在公司里头。
我是不是也会压抑自己的想法去迁就别人呢？
不知道。
仅仅因为我没有处在那个环境。
或许等到哪天姐姐我成了不可或缺的人的时候才有资格耍大牌吧。
但是现在的我，还什么都不是。
什么都不是的我会担心饭碗。
什么都不是的我会不会违心的做很多事情？

另外，周五去了渣滓洞白公馆。
去了二十二个人。
跟预计的人数差不多。
我已经很满足了。
至少有人响应。
讨厌的失眠也不见了。
哈哈，我又回到了睡包状态。
很好。
哈哈。

昨天去超市。称了下体重。
居然少了几斤。
虽然外出参观我一直在不停的吃零食。
从早吃到晚。
一到吃正餐的时候就什么都吃不下。
他们都一直说。我看你从早上一直在吃就没停过，该减肥了，看看你的腰。
额。。。。我的腰是不细。
虽然我也一直在喊“减肥”。
但是我从来就不是为了减肥会绝食的人。

看到体重居然下降。
潜意识里说要补补。
所以又开始不停的吃。
雪琴都很诧异我的食量。
哈哈。
我的胃。

额。我的胃又在隐隐作痛了。
我看我还是去犒劳犒劳它好了。

嘿嘿，跑题了。